之前發了一系列香港經驗的文，有人問我，那我在這一年學到最大的事情是什麼。我想了很久，我想是自信吧。這跟香港這個地方到不見得有關係，我覺得只是跟我這一年接觸的人事物比較有關。不過，我也認為基本上大多數人出國唸書，應該也都會變得更敢於爭取，以及表現自己一些吧（這我不知道，只是如果你在想要不要出國唸書，我也只能給予這種不確定的答案）。
語言的優勢，知識的優勢，年齡的優勢。我對日常中的權力差異在某些方面挺敏感的，但也因為敏感而不知所措。
可能是我的生命經驗有太多「應該」如何的思維方式，所以總覺得在一段權力關係中，我總是想要知道「什麼是我在這個位置該做的」，好像要先得到一個位置，才能決定如何行動，甚至自處。
當自己處於比較沒有權力的位置時，我會極度緊張。一個原因是因為習慣尋求權威的認可，因為不覺得自己夠好，所以怕被否定。我不知道上大學之後，有多少人跟教授講話會覺得很可怕的？我會這麼覺得。我就是那種怕問了笨問題，怕舉手發言浪費了全班時間，怕找老師討論問題被覺得沒讀書的那種學生。真沒讀書時倒還不怕，就是怕全心全力的努力後還是被否定。每次上課發言，心中都要先掙扎很久，可是我其實是一個有很多話想講的人，所以小劇場總是很多。
比如說我上禮拜三上完女性主義理論後找小曹老師問問題，講完話之後一路到YIA的扶梯都還有點發抖。
其實這學期我上性別的課一直處於一種緊張的狀態。1002的女性主義還好，上3001的LGBTQI+ studies那堂就有點ㄘㄨㄚˋ（害怕），覺得自己沒有修過其他課就坐在那裡，覺得自己很笨，挺自卑的。後來跟倩儀她們變熟，就去5083的女性主義與公民社會旁聽，一開始也是覺得很可怕。記得我第一次去，還不敢跟倩儀坐第一排，一直怕跟老師的眼神對上。我甚至有一種僭越的感覺，好像自己不該出現在那裡。可是我想聽課。所以我還是一直去旁聽。
我知道被課程編碼嚇死聽起來很可笑。可是我真的會因此畏懼。我不知道跟在高中一路順風順水，做一個基本上（？）蠻標準的好學生有沒有關係。
在一群講廣東話的同學中我也會感到很緊張。在香港的這一年，我其實對我講普通話的身份感到挺自卑的。我覺得是同時因為這個語言本身，還是因為覺得要大家配合我，覺得添了很多麻煩。有時候我會以講英文代替，但是我也發現大部分時候說普通話的溝通效率比講英文來的好（至少我所感受到的）。我覺得不說普通話而說英文，好像對自己更不真誠。
但是在真正講英文的場合，口音的標準與否，卻又感覺象徵了一種階級的差異。我不會說我的口音太重，但是我一緊張，英文會有點結巴，也會找不到適當的單詞。
我沒有想過講話也會是這麼有壓力的事情。
再來，就是對年齡跟經驗這種事情也有一種害怕。不是對每一個人，可是有人跟我說，「我比你大，我懂的比你多」的時候，我很難跟這個人說我不認同他。
我常常不敢講自己的想法，因為我很怕被否定。我知道，在不同的意見中，才能有更寬闊的視野，我也知道受到質疑之後，才會知道自己的論點有什麼需要加強。可是我還是怕。
可能我太容易把我相信的東西，我的能力，以及跟我這個人的價值做連結了。所以當我發現我講不過別人的時候，我就會想，我不是錯的，可是我無法回應他。我會放在心上很久很久，所以這也是為什麼我不太喜歡參加辯論的原因。我到現在還記得一六年暑假在台大英辯營輸掉的辯題，也會記得高中的時候跟同學討論過的事情– 我只要無法回應，這件事就會一直在心上徘徊很久。
可是我還有很多信念無法清楚解釋的。但是，我深信無法清楚解釋不代表錯，或是不存在。我想，這也是我學習的很大的動力吧。可是我真的好容易受傷，尤其是在在乎的人/事/物的處理上，我的害怕使我決定盡可能的隱形。
我很在乎做的好不好，以及輸贏這件事情。我總是怕自己是最糟的那一個，就連打球的時候都會偷偷數我是不是失誤最多的那個，總怕有人跟我說，我不夠格在這裡。
真要說我在香港學到最重要的東西，就是自信吧。
這裡講的自信，應該是知道即使自己不完美，也值得有自己的想法與渴望。
我覺得在看見害怕之後，才能跟自己說我是夠格，去接受自己想要接受的教育的。
