其實今年是一個無法下筆的狀態，一如整個下半年一樣在文字上失語。可是想到自己從2014年就有的習慣，決定還是勉強產出一篇文章紀錄這個世界混亂，但是我的人生越來越平穩而找到希望的一年。2020，對我來說是一個過程，一個接受自己的過程。
今年對我來說，有很多事情發生，而最重要的事之一轉到台大社會系。在社會系裡，找到自己的平穩，允許自己緩步向前，允許自己挑戰自己的極限，但也允許自己不夠優秀，允許自己會軟弱、會有瓶頸、會撞牆、會疲累，也能在這樣的時刻照顧自己。我越是讀社會學，就越知道或許自己過去的孤單、不被理解與偽裝，就是因為對社會的敏銳度過於早慧。抱著那樣的敏感與批判，一路走到二十歲，我知道要怎麼樣揭露一點點露出光芒，又不能讓身邊的人不舒服 — 也可以說，我發展了厚厚的自我保護機制。在社會系，我漸漸脫下這樣的保護機制，真實的面對自己的熱情與不足。
並不是說我接觸的早，就一定要多麼的跑在前面，或是提早比別人拿到什麼成就；但是接觸的早的那些過程都不會白費，那些思考都會成為你的一部分。我開始可以接受，我的孤單是有原因的，並不是我特別難搞，或是那是因為我有不好的人格特質，而是因為我對這個世界的苦難過於敏感。我沒辦法看到他人受苦，過去的我選擇逃避，現在的我比較知道什麼時候可以用我自己的方式去面對。而這樣深厚的情感，並不是一種缺陷，而是我去做很多事情的動力，我發現我的強烈同理心是一種天賦，做很多事情、分析、行動的動力。
這種天賦需要小心地使用，一不小心衝得太快，就會傷著自己。在這一年，我學會如何在情緒狂瀉的洪流中喊停，照顧自己，暫停所有的行動與激情，好好的照顧自己，去吃甜點，或甚至什麼也不做，就是好好的對待自己。
其實真的轉到社會系之後，其實調適了一陣子。社會學理論跟社會運動專題都影響了我很多。我學會如何好好的讀文本，也學會如何發問、如何討論。每個禮拜二，都是最疲累也最幸福的。在社會系認識的朋友們，讓我可以一邊成長，一邊脫下偽裝，甚至從社會學的角度反思我的偽裝到底從何而來，而又能如何改變。
另一件重要的事情，就是創辦香港讀書會與香港研究社。香港這個詞，對我來說，真的是太過、太過矛盾了，有我青春的慘烈尾端，那種心靈上的崩潰與狂飆，逼迫我面對自己，不要耽溺於想像。香港令我窒息、教會我逃跑，跑到海邊，就好像是都市的盡頭，然後我就發現我要追尋的東西不在那裡。
這個城市傷我太深，我無法喜歡她。但是，我是受到這個城市滋養，而形成了一些我最喜歡的自己的部分的。中大的性別研究學系，重燃了我回到社會科學領域的決心，也確立了我作為女性主義者的身份與關懷。我花了一年，去了解一個城市的構成，不只是去每個不同的地方散步、觀察，更去了解它的歷史、社會與政治。又花了一年，去盡我所能的共感，在海的這端被無能為力擊垮、哭泣、感受那城的集體情緒與痛苦，再不斷的自我質疑。
然後我找到我的位置。我很喜歡韋伯對於社會學應做的事情的詮釋「對事物做濔情式的理解，並且做因果性的詮釋」。我覺得那是我的位置，我的強烈情感是我去理解的動力，而做出好的因果性的詮釋是我的目標。我仍然渴望促成社會改變，但是我或許沒有那種破壞一切舊制度的勇氣與動力；我也對於進入體制內改革毫無興趣；我覺得我就是一個詮釋者，或許行有餘力的話，或許在體制外當一個補破網的人。
而香港研究社，是我們在反送中的痛苦、犧牲與激情之後，可以持續詮釋、持續理解，讓反送中作為我們理解台港社會的動力的地方。同時，它也是給願意思考的人們，尤其是年輕的心靈們，一個安全的，可以接納各式各樣差異的，可以自由的發表想法與表現自己的地方。
我可以說，每次我只要過得很差的時候，只要想到撐到星期四就可以見到港研的大家，就會再度充滿期盼，覺得不論如何，谷底都不會是永遠，因為我有你們，有可以接納各式各樣差異與想法的你們。
我要感謝一起撐起社團的每一個人。沒有你們，這個社團就不會存在。我真的很期待在2021年，我們會一起讀更多書，喝更多的酒，然後讓我們彼此相知、相息，在這混亂的世界中保持思考，保持愛。
這一年，我終於穩下來之後，重新起步。如果說 2020 我會想到什麼，我會想到在長興街男七外面跟社會系的朋友們談人生與理想到半夜；想到在暴雨中還要被學校趕走的社團博覽會；想到港研在一個禮拜內壓力爆棚辦了沈旭暉老師的講座；想到港研從咖啡廳到小樹屋到酒吧的十二小時談話馬拉松；想到週二中午總是在辛亥路側門聊天捨不得去吃飯；想到那條長長長長的羅斯福路一路走到台大的那個晚上。
我希望，2020 是谷底反彈的一年。是我在20歲，斷然放下青春的幻想，真實面對人生的一年。18, 19年的打掉重練，是為了在今年一塊一塊重新拾起，往社會學的路途邁進，也是往一個更真誠的自己的路上走。
我希望在2021年，港研可以繼續蓬勃，辦更多的讀書會，繼續探討香港社會的不同議題。對於自己，我希望除了在學術上有所成長外，也可以更坦然的接受別人的善意，好好跟這世界交流，好好愛人，好好被愛。
