經過徹夜長談，回憶如雪崩般襲來，我幾乎物理上無法動彈。我傳簡訊給Pasha，問他說我可不可以待在他的房間，我真的好怕自己一個人。
我也忘記在他的房間，我有沒有講話。我記得十月初陽光還很長，陽光透過金色的樹葉照進他的房間，而我就從下午一點坐在他的床上，抱著他的浣熊娃娃，一路到太陽下山。我想我應該是一直哭到天黑的。透過他的經驗，雖然我無法想像他的經驗是多麼可怕，可是因為他先說出來了，所以我有一個框架可以來理解我自己。然後我才發現我可能真的很受傷。
後來的幾天，我幾乎沒辦法去上課。大部分的課，我還是逼著自己去上了，但是覺得自己好像行屍走肉一般。我開始覺得飄飄的，覺得為什麼經歷了這麼多，我還是一直在逼著自己要更努力、更優秀。我開始質疑，這一切是為了什麼？
可是我也開始覺得這一切越來越像家。每天下課，我就會傳訊息跟Pasha說我大概幾點會回去，要不要去超市買食材。然後我們煮飯，煮完飯就聊天。有時候我們會一起工作。我會帶著我的熱水壺（因為他沒有熱水壺）跟咖啡粉或茶到他房間，然後就是煮水 — — 泡咖啡 — — 喀喀喀的打字聲 — — 透透氣 — — 煮水的循環。
然後我突然想起，我在台灣總是忘記跟我家人說我幾點回家，讓他們擔心。我開始想起我的家人，想起當時我是如何被香港的事件籠罩，以至於我有點不知道怎麼跟這個世界溝通。我總是很晚回家，有陣子也很少跟家人講話。我開始後悔，而我知道現在建立溝通還來得及。
然後我也想起好多在乎的人，不同的關係、不同的角色。於是我們也談這些事情。Pasha叫我多打電話。我說好，但是我很怕，我怕很打擾他們。但是我知道，經過一些空間與時間，好好對待這些連結非常重要。於是我開始打電話。
但是這代表我一邊在適應新環境，一邊努力去修復過往的經驗。然後我就覺得生活一切的一切越來越難以負荷。我覺得我快要爆炸了，但我不知道怎麼辦。我還是偶爾在粉專上發文，但是我覺得好像失速的車輛，我不知道我要衝向哪裡。
後來又崩潰了幾次，有次是在晚上犯賤自己喝酒，想起238的一切，突然覺得思念到很痛，然後開始爆哭。還有次是打電話回家，終於承認自己身心狀況可能不太好，然後我也不知道怎麼描述那個感覺，就是覺得這件事真的很困難，承認自己身心已經快要被自己逼到極限，是一件很難的事情。
我記得那也是禮拜五。我從下午四點開始哭。後來Pasha強烈推薦我們出去吃飯，於是我們吃了漢堡。然後回到宿舍我幾乎已經腦袋一片空白，只記得Pasha問我說「還好嗎？在想些什麼？」，我看著他，可是我找不到我的聲音。我的思緒太強烈，好像也佔據了我的聲帶，我沒辦法講話。我抓著他的手，我想要他拉住我，我想要把自己連結在這個世界上。他跟我說「我知道。我知道很痛。It hurts like hell。但是會過去的。我跟你保證。我知道」。我聽到了，可是我沒辦法回應，我只是更加緊握他的手，讓他知道我在。
後來在臉書上發文，全是些無助的想法，凌晨兩點濁社的夥伴起來看到發文，傳訊息關心我，然後我又講電話到四點多。隔天起來，我真的以為自己快飛起來了，我被這個經驗嚇到了。但我還是想要好好活著，我還是安排了隔天的小旅行、還有週一跟其他朋友的聚會邀約。
而我心底也知道，人什麼都逃得了，就是逃不了自己。我都已經來到波蘭了，如果這些事情還是找上我，那就是我的一部分，我必須面對他們。而我知道這件事情很難，所以我決定稍微推遲一些生涯規劃，好好看見與照顧這些情緒。
