這個學期可謂在如此長的大一生涯中，難得過得平順的一個學期。對外、對內，都至少保持某種程度的平和。沒有刻意逃避、沒有尖刺的憤怒、也沒有對社會的絕望。但是，我卻持續地感受到壓力過大，就如我在國高中六年一直感受到的。
我不知道，是因為我接了太多事情、修了太多課，還是我對自己的要求太高、太完美主義。我覺得好像要到了要回到最根本的問題的時候了 — 我是誰？我想要做什麼？我在乎的價值是什麼？
我知道我修太多課了。因為我看到很多朋友都也是修二十四學分，甚至超修，於是我為了「證明自己」所以修了一大堆課。我以為我上學期十九學分過得閒閒，就代表我沒有在學習、沒有在進步。但是我發現，並不是如此。
我需要時間看更多的書，需要時間好好讀不讀完也不會怎樣的指閱、需要時間思考課程的內容。我的抗壓性非常差。我發現我只能扛起我最高產能的60%，只要高於這個程度，我就會感到壓力、焦躁、就沒辦法創作、沒辦法思考，只能兵來將擋應付式的做每一件事情。我終究是一個（過度）認真的人。沒有辦法放下任何一個我認為我應該要做好的事情。
或許上學期沒有感到壓力過大，只是因為我當時根本沒辦法把專注放在課業上。或是說，我已經很久沒有把專注力完全像現在一樣放在課業上。受十二年升學主義荼毒的人，很難相信，成績單上的數字不代表我在這一科的天份、不代表我在這個領域的潛能與價值。
我很久沒寫作了。我也很久沒有讀跟修課無關的書。可是同時，我這學期也沒有什麼課外活動。
我很容易譴責自己懶。我總覺得自己不夠努力。但是，另一方面，社會學的我跟我自己說重點根本不是我夠不夠努力（因為總是有人比我更努力），而是我為什麼要用這個定義自己？為什麼我想要什麼，我做得好不好，不能由我自己定義、我自己看到？
我有比以前更成為自己想要的樣子嗎？我有解答到我入大學想要解答的問題嗎？
「繞了一點路，卻讓我看到心中燃燒著的困惑與熱情。我是那麼迫切地想要讀社會學，想要用前人的思考與觀點，去跳出習以為常的思考，去看到日常背後的結構與壓迫。我有太多想知道的題目。我想要知道關於身份與差異、關於污名、關於邊緣。現在有一個尤其像烈焰在燒一樣不斷想知道題目則是LGBTQ與亞斯特質的交互交織性與生命故事（有願意跟我聊的也可以私訊/email我!）。
這必然是社會學嗎？我覺得不一定是。它可以是一個個人的好奇與熱情。但是我會想用社會學得角度去多暸解這兩個身份，不論是社會建構論、神經多元性、酷兒理論等等，我覺得都會可以讓我跳脫既有的框架。
我很害怕。就算進了台大，我還是沒能追尋到我想要的事情。我是在等待、在空想、在原地打轉，與珍貴的機會擦身而過。怕自己不夠積極，卻又怕自己失禮，怕自己因為自身的錯誤而無法達成自己的目標。但是我的目標是如此純粹，就是想在大學裡面解惑，解知識的惑，解生命的惑。
所以我很常羨慕別人，羨慕那些在大學裡面學到知識而且可以好好論述，用這些知識去做自己想做的事的人。我怕我什麼都沒做到，我怕終究是帶著失望的什麼也沒有做。」 （寫於 20190907）
如果我的目標如此單純，「想在大學裡面解惑，解知識的惑，解生命的惑」，那我在糾結什麼呢？我為什麼要不斷的跟人比較？比成績、比修課數目、比論述、比知名度、比誰看的書多？一年前反叛而不馴的自我在哪裡呢？
我迷失了。但還好我即時發現我迷失了。
重點根本就不是我夠不夠努力。而是我到底在做什麼。我不可能不夠努力的，因為我了解我自己，我不可能容許自己不夠努力。就算休息的時間比別人多、睡得別人多，但是我知道我再逼自己更多就是在傷害自己。在做一切的努力之前，我必須先照顧自己。
不管最後有沒有停修，都是付出一點代價的成長吧。停修的話，就代表我敢取捨，我敢砍斷我覺得我扛不下去的東西，即使它在社會上是被認為有價值的。如果不停修的話，就代表我一定會捨棄認真聽一些其他課程。所以也算是放棄了一些東西。
就算，就算最後真的全體炸成績了，那也是一課吧。我想起高三的時候總是壓力很大，很不快樂。瑄跟我說我應該考一次零分看看。我當然是不敢，現在也不敢。可是如果炸成績了，就是代表我沒有能力上這麼多課，就是一種對自我的了解。甚至是知道有些東西放掉一點，或許是更好的。
學著放掉。真難。
