第二次大一。以前看人家講第二次大一的時候都會想那背後到底是什麼樣的故事跟原因呢？沒想到有一天自己也成為兜兜轉轉還沒走上喜歡的路的人了。
我其實很怕新環境。慢熟，緊張，我有些害怕得要去融入一群人的感覺，但是又知道那一大群人裡面，很可能就會有些是將來日日相處的同學甚至好朋友。
或許是因為這假放得太漫長，從大概三月起就一直處於一種反抗的朦朧狀態，在自省、在反思。換句話來說，就是沒有特別積極的在做些什麼事。我很開心有這樣的時間，可以讓我把自己的想法慢慢梳理出來，讓我看到與慢慢接受自己。
但是，真的要回來認真讀大學，也是一個挑戰吧。要同時追求自己想要的事情，卻又不會患得患失，可以接受生命裡必然會有的不確定性與不如意，能夠變通應對那些不如預期的事物。我不知道自己是否可以做到。
過去的我很二分法。要嘛是完全不在乎的事情，要嘛就是很在乎，非得那麼做不可的事。但是當什麼事情都要緊緊抓在手心之時，就會看不到其他的可能，也會過得十分的痛苦。
瑄明跟我說過他覺得我是信念感很強的人，我很希望是如此。我有我的嚮往，有我想做的事情，但是我很想學會可以更有彈性。
我對於開學感到焦慮，或許就是擔心我在學校還是依然得不到我想要的事物吧。怕社會系的課加簽不上。怕轉不了社會系。怕走了這麼遠依然還是再次與社會系擦肩而過。怕自己終究沒有成為想要成為的人。
繞了一點路，卻讓我看到心中燃燒著的困惑與熱情。我是那麼迫切地想要讀社會學，想要用前人的思考與觀點，去跳出習以為常的思考，去看到日常背後的結構與壓迫。我有太多想知道的題目。我想要知道關於身份與差異、關於污名、關於邊緣。現在有一個尤其像烈焰在燒一樣不斷想知道題目則是LGBTQ與亞斯特質的交互交織性與生命故事（有願意跟我聊的也可以私訊/email我!）。
這必然是社會學嗎？我覺得不一定是。它可以是一個個人的好奇與熱情。但是我會想用社會學得角度去多暸解這兩個身份，不論是社會建構論、神經多元性、酷兒理論等等，我覺得都會可以讓我跳脫既有的框架。
我很害怕。就算進了台大，我還是沒能追尋到我想要的事情。我是在等待、在空想、在原地打轉，與珍貴的機會擦身而過。怕自己不夠積極，卻又怕自己失禮，怕自己因為自身的錯誤而無法達成自己的目標。但是我的目標是如此純粹，就是想在大學裡面解惑，解知識的惑，解生命的惑。
所以我很常羨慕別人，羨慕那些在大學裡面學到知識而且可以好好論述，用這些知識去做自己想做的事的人。我怕我什麼都沒做到，我怕終究是帶著失望的什麼也沒有做。
我不想讓自己失望。但我知道我若什麼都不做，我鐵定會失望到底。所以我還是要去試試看。但我真的好擔心我是否能不讓自己失望。
