從香港回來已經兩年了。做夢的時候，夢到的香港也越來越失真了，只有機場的印象是清楚的。
我其實在香港待的時間很短，認真算起來只有九個月，還不包含我放長假回台灣的時間。但是那九個月，我活的好用力，好努力的掙扎，好努力的想要找到自己的樣子。
為什麼現在會壓力這麼大呢？大概是因為在香港那年過得太爛泥了，所以回台大之後，大一的那一年怎麼活都覺得自己做了很多事情、成績很好、很快樂。但是現在，前面比較的基準太高了，我回到對於自己超高標準，只准維持，不准退步的感受。
我沒辦法像是在香港的時候，活得那麼大力了。我跟那時候一樣嗜睡，但是當時我拼了命的向外逃，去離島、去山上。我現在連向外逃的力氣也沒有了，只能不斷的向內縮，躲在房間裡面。
前幾天失眠，在讀年代小說這本書，才赫然發現，我在這兩年，接觸了太多政治的香港，已經快要不認識那個我真正活過的香港了。
當時的倔強是真的。當時覺得香港一定不可能只是一座資本主義的城市，沒有人的痕跡。一座城市，必定有它獨特的記憶、生活方式與變成這樣的原因。我很努力的去找，也找到了很多。或許我如此在乎香港，除了道德上的核心價值之外，那個情感的連帶是來自我拼了命去尋找自己、去尋找這座城市何以如此的原因，透過認識朋友、閱讀、觀看紀錄片，我想找到答案，我想找到關於香港的答案，我想找到關於我想要做什麼的答案。
我昨天啊，讀著「薔薇謝後的八十年代」，讀著讀著，把燈關掉，就蜷縮在床上，想著好多好多東西。讀這一本書，讀每個年代的香港，我不只想起在那年寒假讀了這本書給予我探索香港的靈感與啟發，讓我開始關注地名的權力意義、語言的權力意義、城市的歷史變遷如何影響人的抉擇；我想起那些地方，那些鬱悶、煩躁又找不到出路的記憶，但是卻是那麼真實的活過。
我第一個想到的地方是第一城。我只去過一次，去吃小火鍋。本來要去吃雞煲的，一個朋友說他的西裝隔天上班還要穿，所以不要去吃雞煲。我們從中文大學搭的士去第一城，到的時候我還問說這裡是哪，是不是還在沙田，我對整個地方感到又新奇又困惑。那天不懂化妝的我化著過濃的妝，感覺根本多了五歲。事實上，我當時也真的太小，很多他們講的話題、煩惱，我都還難以想像，但是我又倔強的不想被發現。當時說自己大一，總是覺得有點不好意思，有點想隱藏，但是又有一點自傲。
那整個晚餐，我都覺得蠻尷尬的。很多跟不熟的朋友的晚餐，其實都有點尷尬。我覺得很自卑，覺得自己什麼也不懂，也跟不上他們的話題；但是又對於他的朋友們的話題有豐富的興趣。
後來，我才知道我的興趣跟他們都非常不同。我關注的是權力關係的效應，如何在各個面向中顯現。我有我的政治立場，也有自己不可侵犯的核心信念，但是我的關注依然不是那麼關於制度的，或是大寫的政治的；我想知道的是權力如何能夠無所不在 — 而我覺得在香港的權力機制是特別 explicit 的 — 因為它的兩次殖民與其中的空隙、因為它的高度階層化、因為它一直是兩套文化體系的鬥爭場域。
然後第二個地方是從離島回到中環的船上。如果說像是序言書室、太平館、第一城、大圍這些地方是融入與理解當地的嘗試，很痛苦的讓自己看起來更現實、更成熟、更堅強、更不理想主義；離島就是我接納自己的單純、熱情、好奇的地方。我好喜歡香港的海。當我看到海的時候；當我稍稍離開都市的時候，我感受到自由，我感受到生活的不同可能。我其實一般來說，很討厭搭船。可是在香港的時候，我每次搭船都覺得我要去另外一種世界、另外一個生活，一個被海環繞的、我身為台北人沒有體驗過的另一種地方。
後來，我想到的是從LSK大樓出來，往游泳池的那條路。那是孤獨的我，下課之後最常走的路。我常常找不到人一起吃飯，所以下課之後，我就去吃辣米線水餃，或是吃素can；如果是下午的課，我就去女工合作社，在游泳池旁邊吃一支雪糕，有時候順便打電話回家，邊講邊吃。
那時候總覺得，自己看到這麼多，如果有多一點知識去解讀就好了。現在，就是我得到這些知識的時候。我開始讀社會學理論、讀傅柯、開始修研究法、開始真的知道田野是怎麼樣的一回事、開始真的懂的做田野筆記、做訪談。如果當時就知道的話，一定也會更知道如何留下更多資料吧。大概也有辦法形成更明確的問題意識吧。
但是那些其實都不重要了啊，因為就是那個衝破一切，要去問、要去看、不知道怎麼紀錄而硬是寫一點東西下來的那種感覺，是最美好的啊。我覺得現在急急忙忙的以知識裝備自己，反而覺得好空虛，覺得不知道學這些做什麼，覺得心中已沒有愛，沒有要以這些知識要去解答的問題。現在只剩下好現實的考量，剩下好多焦慮、好多手上未完成的清單。
記得在香港的時候有一陣子總是失眠。半夜的時候，看港台的香港歷史故事，當作練廣東話、也是催眠自己。但是那間宿舍，也是我常常想起的地方。我走之前，還把我 ocamp 得到的獎品，一隻軟軟的、我好喜歡的熊公仔送給了隔壁寢室的同學。我突然好想知道，熊熊她好不好。我想知道那間房間，那間我常常忘記擦地、把衣服都扔在床尾的房間、那間我在裡面爆哭、在床上思索人生、賭氣不想出門，又不然就很晚才回去的那間房間，現在長什麼樣。
我覺得最近如此低潮，是因為我已經快要忘記在香港的那種感覺，還有那一切經驗給我的能量了。當時我很真誠的渴盼與憤怒。要不是因為社運，我的這些情緒不可能延續這麼久吧。可是我不知道，我不知道當我沒有高昂的情緒做為動能的時候，我要如何前行？我做這一切的意義為何？
我不再是一個大一的外地學生了。我也不再那麼無知。但是帶著我急急忙忙裝備起的那些知識，我要去哪裡？我要做什麼？我想要看些什麼？當我說，我對於權力關係的探問依然有興趣的時候，我要去問什麼？當我說，我對於反抗有興趣的時候，我想做什麼，是觀看、紀錄、或是參與反抗？誰的反抗、什麼形式的反抗？
所有我在香港想問的問題都已經得到暫時性的解答，剩下的則因為我短期內不太可能再去，所以也不會有解答。那麼，我現在要問什麼？
如果有在香港的朋友還讀到這邊的話，寫明信片給我好不好？我想重新找到那種問問題的感覺，我想找到那種很單純想要理解問題的熱情，那種憑著信念就不斷前行的心態，我想繼續與香港連結，我想要繼續以情感上記得這座城市，而非只剩下那些政治的敘事，以及手邊未完成的活動清單而已。
